Ce qu'est septembre...

En septembre, la fin des vacances s’éternise et s’enfuit à la fois… Perdue entre le désir voir enfin cette nouveauté à laquelle on se prépare tout l’été… Ces nouvelles têtes, ces nouveaux profs, ce nouvel emploi du temps et des fois, comble de la joie, de nouvelles matières et un endroit inconnu qui sera bientôt envahi de tout ce qu’on aura pu vivre entre ces murs, ces joies, ces tristesses et ces moments que, plus tard, nous chérirons avec regret quand ils ne seront plus que gravés dans notre mémoire et que subrepticement dans un moment de faiblesse nous y repenserons à l’appel d’une odeur, d’une couleur, d’un nom…
Fin des vacances. Brève détente, parfois fin en soi, toujours délimité, fini dans le temps… Long et court tout en même temps… Un concentré de sentiments contraires… Moment propice aux rencontres, aux loisirs futiles, dépense d’un temps qu’on se plaît à perdre, à prodiguer à n’importe qui et pour n’importe quoi. Mise en attente de choses auxquelles la réalité nous ramène forcément. Raison de plus pour l’éviter quand on le peut, sachant que c’est forcément provisoire. Ne pas se poser trop de questions, vivre et agir selon l’instant… Muni de ces préceptes instinctifs c’est ce que j’ai pratiqué. J’ai accepté ce que jamais auparavant je n’avais laissé faire. Satisfaction d’être désirée et de se laisser tenter sachant qu’a tout instant je peux me défaire de cette situation. Prendre sans rien donner, que son acceptation, même fugace. Laisser dans un coin de sa tête, des noms, des relations, remettre à demain l’examen… Il se décante seul et bien souvent sans douleur… Pourtant la faux est là en septembre pour couper rebus et hardes surannés que j’avais traîné encore avec moi jusqu’en ce mois. Ca fait toujours un peu mal, un déchirement, moins cependant quand on en est maître ou quand on s’y attend. Mais traître et mesquin quand il nous surprend dans les derniers zestes de calme et de délassement. Prise de court, les griffes rangées pendant deux mois, ont eu le temps déjà de perdre leur habilité, et l’espace d’une seconde je tombe, ne sachant comment me retenir. Le coup est bas, il me ronge un temps et finit par me quitter comme il est venu, soudainement.
Pourtant, je suis aux prises, depuis un an maintenant à un dépassement de mes capacités d’analyse et de sensations. Je cours partout au risque de me perdre, essoufflée je jette un coup d’œil derrière moi mais le monstre est toujours à mes trousses, ne me laissant aucun répit… Sa présence me rend faible, j’en perds ma hardiesse… Incapable je suis de tenir les promesses, encore moins celles que je me fais à moi-même. Jour après jour je succombe, pour mon plus sombre désespoir. Nageant toujours entre deux eaux qui me réchauffent et me refroidissent tout à la fois. Excitée, je rentre chez moi défaite et abattue… Battue par une incertitude constante, un flottement à la base qui m’empêche de prendre un sûr appui. Alors j’hésite entre énervement, langueur, désir et déception. Toujours un mot gentil me convainc de rester au moment où après maints affres une décision semblait s’être finalement dessinée, mue par la nécessité. Et je retombe. Cette fois-ci, tenue par la volonté de reprendre possession de moi-même, le couperet est tombé. Mûre réflexion, mise au clair des termes, c’est dit je promets. Faiblesse du jurement, plusieurs fois bafoués, celui-ci testera ma définitive force intérieure.
Deux mois pour voir les suites que cela aura pu développer ou non. Pourtant à chaque fois que je passe la barre, une vague énorme me ramène près du rivage et recule ainsi ce moment de repos qui se trouve après l’effort…
Let’s see what the future is waiting for us…